Das Waffelkomplott...

...ist die größte Bedrohung, die momentan von der Lebensmittelindustrie ausgeht. Betroffen davon sind alle Keksmischungen in jeder Preisklasse, von jedem Hersteller. Die Burschen haben sich verbrüdert und beeinflussen den armen Keksliebhaber nach belieben. Ich habe euch durchschaut, ich lasse mich nicht von euch und euren hinterhältigen Aktionen verderben, ich werde euch beobachten und wenn ihr auch nur einen falschen Schritt unternehmt, dann wird meine große Stunde anbrechen und ich werde die schonungslose Wahrheit über euer Verhalten veröffentlichen.
Ja genau, Keksmischungen sind ein Machwerk des Teufels und wurden nur dazu geschaffen, um mich auf die Palme zu bringen. Ich bin ein großer Fan von Keksen, ich könnte mich ausschließlich von Keksen ernähren. Ganz egal, ob die Dinger mit Marmelade gefüllt sind, mit Zucker bestreut oder einfach nur aus Kekesteig bestehen, ich kann ihnen nicht widerstehen. Was ich allerdings überhaupt nicht mag, dass sind diese blöden Waffeln, die mit einem zuckersüßen, ekelhaften Cremegepappe füllt sind und sich in großer Zahl in jeder Keksmischungtüte befinden. Warum nenne ich diesen Mist eigentlich Keksmischung, wenn die Hälfte des Inhalts aus Waffeln besteht? Ich weiß es nicht und ich werde wohl auch niemals das Geheimnis ergründen, vielleicht gibt es irgendwo eine höher Macht, die einfach nur Spaß daran hat Keksliebhabern den Genuss zu verderben. Du kannst die so geschickt anstellen wie du willst, wenn du blind in eine Keksmischungtüte greifst, dann hast du immer so eine beschissene Waffel in der Hand. Irgendwie ist das Gebäck darauf trainiert dem Keksfreund in die Hand zu springen und wie ein Kuckuckskind alle leckeren Kekse aus der Handfläche zu werfen. Diese Scheißdinger sind auch extrem hinterlistig, sie täuschen den menschlichen Tastsinn, indem sie ihr obere Teigschicht abwerfen und so dem hungrigen Jäger vorgeben, dass sie ein normaler Keks wären. Voller Freude greift man zu und hat dann so ein schmieriges Waffelding in der Hand, dass einem zu allem Überfluss auch noch die Pfoten mit Schokolade oder Zuckercreme versaut.
Vor kurzem kam ich bei Kollegen ins Büro und es stand eine große Tüte "Feine Kekesmischung"auf dem Sitzungstisch. Ein Kollege fragte mich, ob ich einen Keks möchte und hielt mir die Tüte hin. Diesmal war ich schlauer und habe erst in die Packung gelunzt und sieht da, es waren nur noch von diesen ekelhaften Waffeln drin. Da seht ihr es, keine Sau mag diese Dinger, aber trotzdem packen alle Kekshersteller dieser Welt einen prozentual hohen Anteil Waffeln in ihre Packung. Und dann drucken sie auch noch ganz unverschämt in großen Lettern das Wort "Keksmischung"darauf? Nennt die Ware doch beim Namen und schreibt "Gebäcksortiment mit Ekelwaffelnâ", oder "Waffelmischung mit minimalen Keksanteil"auf die Tüte. Kommt schon, ihr Kekshersteller, gebt es doch endlich zu, irgendwann habt ihr angefangen große Mengen Waffeln zu backen und erst viel zu spät gemerkt, dass die Dinger zum kotzen schmecken und sie nicht einmal die Schweine fressen wollen. Jetzt sitzt ihr auf euren riesen Beständen und mischt uns das Zeug in jede Tüte und wir können nichts dagegen machen. Ich steige aus, ich backe meine Kekse selbst oder gehe zum Bäcker meines Vertrauens und lasse mit vorher von ihm eine Keksunbedenklichkeitserklärung unterschreiben – ich will es schriftlich haben, dass meine Keksmischung keine Spurenelemente von Waffeln enthält. Pah, ihr habt doch alle einen ander Waffel!