Gedankenkauderwelsch

...aller Zeiten sind hier zu finden.

Mein Favorit!

Genialer Artikel...

...macht mir wieder sehr viel Freude. Ich gebe es zu, ich bin ein großer Fan dieses Unsinns, wenn man mit der richtigen Einstellung an die Show geht, dann ist das eine ganz angenehme Abendunterhaltung. Die aktuelle Staffel unterscheidet sich ein klein wenig von den Vorgängerstaffeln, zum Einen wurde die Top 15 Auswahl eingeführt, zum Andern sind die Kandidaten farbloser als in den letzten Jahren. Überraschend war für mich der Zuschauerverhalten der Top-15 Show, es wurden tatsächlich die 5 Kandidaten gewählt, die sich stimmlich vom Rest abgehoben haben. Meiner Meinung nach gibt es nur 4 Teilnehmer, die mit ihrem Gesang überzeugen konnten, die restlichen 6 sind mehr oder weniger Kanonenfutter. Das absolute Highlight war für mich Monika Ivkic. die mir in den Vorrunden zwar aufgefallen war, mich aber nicht besonders begeistern konnte. Was sie am Samstag abgeliefert hat, war für mich ganz großes Kino. Was für eine geniale Stimme, sie hat das schwierigste Lied der ganzen Show fehlerfrei und ohne große Anstrengung gesungen. Lediglich das Kleid fand ich beschissen, es sah aus als wäre es der letzte Rest vom Wühltisch für Umstandsmoden. Eine weitere Überraschung war Fady Maalouf, bei ihm war ich der festen Überzeugung, dass die erste Mottoshow für ihn die Endstation ist. Aber auch er hat gestern einen sehr guten Auftritt abgelegt, mit dem er scheinbar auch einen Grossteil der Zuschauer überzeugt hat. Der dritte Platz ging für mich an die fleischgewordene Fickpuppe Linda Teodosiu. Sie sieht aus wie eine Gummipuppe aus dem Erotikversand, hat allerdings eine Stimme, die einem die Knie weich werden lässt. Von ihr habe ich einen tollen und sehr selbstsicheren Auftritt gesehen, allerdings sollte sie dringend ihr Aussehen ändern, eine 16-Jährige sollte nicht den Look einer Pornodarstellerin haben. Platz 4 geht an Sahra Drone, die ebenfalls eine tolle Stimme hat und die nötige Selbstsicherheit besitzt. Sie wirkt noch ein wenig unspektakulär wird aber mit Hilfe der RTL-Imageberater sicherlich ihren Stil finden. Auch bei ihr bin ich froh, dass sie weitergekommen ist, ich hätte auf sie eher nicht gewettet. Platz 5 belegt Thomas Godoj, bei dem ich wirklich sehr unsicher bin. Er sieht aus wie eine Mischung aus Mark Owen (TakeThat) und Rüdiger Hoffmann und nimmt mit seinen 30 Jahren die Außenseiterposition ein. Seine Auftreten und seine Liedauswahl waren sehr gut, da bin ich mit der Jury einer Meinung, aber der Gesang konnte mich nicht wirklich überzeugen. Da waren meiner Meinung nach 4 andere Kandidaten, die ihn gesanglich um Längen geschlagen haben. Auf dem sechsten Platz tummelt sich Rania Zeriri, die mich von allen Teilnehmern am meisten enttäuscht hat. Sie wurde im Vorfeld von Bohlen und den Medien schon als neuer Superstar auserkoren und hat am Samstagabend ordentlich abgekackt. Ihr gutes Aussehen konnte die gesanglichen Mängel nicht kompensieren und das wurde von Publikum durchaus wahrgenommen und abgestraft. Bleibt zu hoffen, dass diese Patzer wirklich nur an einer Erkältung lagen und sie nicht grundlos in Favoritenrolle gedrängt wurde. Jermaine Alford ist ein weiterer Wackelkandidat, besonders gut singen kann er nicht, dafür sieht er aber aus wie der Zwillingsbruder von Will Smith. Wenn der nicht in einer der Mottoshows "Men in Black"singt, dann werde ich echt sauer. Gleiches gilt für Collins Owusu, ein echter Sympathieträger, der gesanglich aber eine Liga tiefer spielt. Sein Titel von Seal war geschickt gewählt, kam aber recht drucklos rüber und konnte mich nicht vom Hocker hauen. Vielleicht ist er in der Soul-Ecke besser aufgehoben? Bei Stella Salato habe ich mich ein klein wenig geärgert, denn sie hatte mich in den Vorrunden wirklich begeistert. Was sie am Samstag abgeliefert hat, war allerdings weit unter ihrem Niveau. Von ihr wünsche ich mir wirklich, dass sie ihre alte Form wieder findet. In jeder Staffel gibt es einen Kandidaten, der mir absolut quer im Hals steckt. Diesmal ist es Benjamin Herd, der wirklich eine ganz angenehme Stimme hat, aber jegliches Gesangstalent mit seiner proletenhaften Selbstdarstellung zunichte macht. Bei "Deutschland sucht den Superkasper"wäre er sicherlich der haushoch überlegene Topfavorit.
Wie jedes Jahr wird es auch 2008 wieder einen Homosexuellen, eine Zicke und einen talentlosen Publikumsliebling geben, der die Reihen der Zuschauer spaltet. Warten wir es ab...

 ...ist endlich wieder eine Folge, die den Stil der 2. und 3. Staffel wieder aufgreift. Im Mittelpunkt der Episode steht Juliet, deren Inselvergangenheit näher beleuchtet wird. Es werden ausschließlich Flasbacks gezeigt, die zeitlich vor und nach dem Absturz anzusetzen sind. Bisher wussten wir nur, dass Juliet ein Verhältnis mit Goodwin hatte, das dieser aber mit Harper, einer Psychologin, verheiratet war, das war etwas neues. Auch Ben spielt in den Flashbacks eine große Rolle, er hatte ein Auge auf Juliet geworfen und über ihr Verhältnis zu Goodwin überhaupt nicht glücklich. Es gibt eine einge Hinweise darauf, dass hinter Goodwins Pfählung durch Ana-Lucia eine ganze Menge Berechnung von Ben steckt. Im Dschungel trifft Juliet (es regnet mal wieder und das Flüstern ist auch ganz deutlich zu hören) auf Harper, die ihr mitteilt, dass Charlotte und Daniel auf dem Weg zu einer bisher unbekannten Station sind. Ben wünscht ausdrücklich, dass Juliet verhindert, dass die Beiden die Station erreichen. Auf die Bemerkung, dass Ben doch in Gefangenschaft sei und ihr wohl kaum Aufträge erteilen könnte, antwortet Harper nur "Ben ist genau da, wo er sein will". Die "Tempest"-Anlage ist für die Stromversorgung der Inselanlagen zuständig, allerdings scheint dies nicht ihr einziger Verwendungszweck zu sein, ebenfalls dient sie als eine Art Notfallplan, der im Falle einer feindlichen Übernahme die Insel mit Giftgas flutet. Ob noch mehr hinter der Station steckt ist bisher noch unklar. Kate, die sich auf dem Rückweg zum Strand befindet, trifft auf die zwei Mitglieder der Frachterbesatzung und erkennt nach einer kurzen Konversation, dass die Beiden keineswegs auf der Suche nach neuen Batterien für das Satellitentelefon sind. Charlotte schlägt Kate nieder und die Beiden erreichen schließlich die Tempest. Locke versucht ben weitere Informationen zu entlocken und lässt sich erneut die Aussage "Er habe keinen Plan" provozieren. Auf die die Frage, ob Ben den selbst einen Plan habe erhält Locke die Antwort "Ich habe immer einen Plan". Schließlich gehen die beiden einen Deal ein, Ben darf sich im Camp frei bewegen, dafür erhält Locke Informationen über den Frachter und seinen Auftraggeber. Durch ein Video und eine Akte erfahren wir, dass hinter der scheinbaren Rettungsaktion Charles Widmore, der Vater von Penny steckt. Eigentlich keine Überraschung...
Auf dem Weg zur Tempest finden Juliet und Jack die bewußtlose Kate und in einem Moment der Unachtsamkeit macht sich Juliet aus dem Staub, um ihre Aufgabe zu erfüllen. Schließlich erreicht Juliet die Station. Daniel, mit Schutzanzug und Gasmaske, sitzt vor einem Steuercomputer und versucht verzweifelt durch die Eingabe verschiedener Codes einen Prozess zu stoppen (oder zu bescheunigen?). Juliet reißt ihm die Maske herunter und fordert ihm auf die Eingaben zu beendeten, ansonsten würde sie ihn erschießen.
Daniel beteuert, dass der Sicherheitsprozess automatisch gestartet wurde und er nur versucht das Ausströmen zu verhindern. In diesem Moment taucht Charlotte auf, die ebenfalls einen Schutzanzug und eine Gasmaske trägt und liefert sich einen Zweikampf mit Juliet. Auch sie verliert während des Kampfes ihre Maske und Daniel gelingt es in der letzten Sekunde das Notfallprogramm zu stoppen. Daraufhin entspannt sich die Situation, Juliet verlässt die Station und trifft am Eingang auf Jack und Kate. Im Dorf beobachten Sawyer und Hurley (mit einem herrlich doofen Gesichtsausdruck) wie ein sichtlich gut gelaunter Ben, mit einem Stapel Wäsche auf den Armen, völlig ungehindert durch die Wohnanlage läuft.
Beantwortete Fragen:
- Goodwin war verheiratet
- Ben ist/war scharf auf Juliet
- Ben hat Goodwin sehr wahrscheinlich geopfert
- Es gibt eine neue Station
- Ben ist immer Herr der Sitation
- Der Frachter wurde von Charles Widmore geschickt
- Locke weiß nun wer Bens Spion auf dem Frachter ist

Neue Fragen:
- War Harper echt oder nur eine Projektion (Monster?)
- Warum weiß Ben trotz Gefangenschaft über alles Bescheid?
- Was sagten die Flüsterstimmen und was sind sie?
- Wer ist der Spion (bitte nicht Michael, das ist zu billig)?
- Was wollten Charlotte und Daniel wirklich in der Tempest?
- Was ist der genaue Verwendungszweck der Tempest?
- Ist Locke wirklich nur eine Marionette von Ben oder hat er doch noch irgendwo einen Trumpf?
- Warum will Claire mit Miles reden (die hat doch die ganze Zeit kaum eine Rolle gespielt)?
- Woher haben die Neuankömmlinge die Informationen über die Inseleinrichtungen?

....hat für mich in den letzten Jahren zunehmend seinen Reiz verloren. Früher bestand ein Radioprogramm aus 90 Prozent Musik, die von den Moderatoren nur für die Ansage des nächsten Titels unterbrochen wurde. Zu jeder vollen Stunde wurde ein kurzer Nachrichtenbeitrag gesendet, dem evtl. noch ein kurzer Beitrag aus dem Verkehrsstudio folgte. Musiktitel wurden ausgespielt und nicht durch unqualifiziertes Gelaber eine pseudogutgelaunten Moderators unterbrochen. Heute ist das Radioprogramm eine einzige Quälerei und es spielt überhaupt keine Rolle, ob man einen privaten oder einen öffentlich-rechtlichen Sender einschaltet. Werbung ist bei beiden Finanzierungsformen von großer Bedeutung. Ich konnte mich noch an schlecht produzierte Werbebeiträge für Küchenstudios oder Autoglasreparaturfirmen gewöhnen, aber was mir gänzlich jeden Hörgenuss vergällt, das sind die ständig gut gelaunten Moderatoren des Dudelfunks. Inzwischen lässt fast jeder Sender ein Moderatorenpaar in den frühen Morgenstunden auf die Hörer los. Mit nicht-lustigen Dialogen, bei denen meistens der weibliche Moderatorenteil als besonders Schlagfertig dargestellt wird, verbrät man die Sendezeit, um sie nicht mit Musikbeiträgen belegen zu müssen. Mehrmals stündlich werden dann noch Jingles (Claims) mit Eigenwerbung eingespielt, die an Fröhlichkeit nicht mehr zu überbieten sind und dem Hörer Lust auf das Programm oder ein besonderes Event machen soll. Im Abstand von 30 Minuten werden vorproduzierte Wettervorhersagen eingespielt, die sich nicht mehr auf das präsentieren von Fakten beschränken, sondern noch komplett unwichtige Zusatzinformationen über Wolkenbildung, Inversionswetterlagen und Körnigkeit der Schneeflocken liefern. Die restliche Zeit wird mit Musiktiteln gefüllt, deren Varianz sich auf maximal 30 Titel beschränkt. Hierbei werden Künstler, die bei einem vom Sender organisierten Event vertreten sind, besonders oft gespielt. Natürlich wird kein einziges Musikstück vollständig ausgespielt, jeder Titel wird entweder am Anfang oder am Ende vom Moderator kaputt gequatscht, so dass auch der letzte Freak am Kassettenrecorder sein Tape frustriert in die Ecke feuert. Die Namen des Titels oder des Künstlers werden rundsätzlich nicht genannt, es sein denn sie sind Teil eines der oben genannten Events, dann wird Hörer mit Zusatzinformationen zugemüllt bis ihm die Ohren bluten. Ich kann mich mit dem Radio nicht mehr identifizieren und schalte es nur noch an, um zur vollen Stunde die Nachrichten zu hören. Musik gibt es bei mir nur noch von CD und aktuelle Informationen hole ich mir zielgerichtet aus dem Internet. Wenn es morgen kein Radio mehr gebe, ich würde es nicht vermissen...

Stufe 1:
Ein normaler Werktag, sagen wir Mittwoch, 23 Uhr.
Du hattest ein paar Bier, willst eigentlich jetzt nach Hause gehen,
denn du musst ja nächsten Morgen früh raus, zur Arbeit, da gibt jemand noch eine Runde. Ein Selbstständiger, nicht Angestellter und du sagst: 'Ach komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf hab, ist das okay.'
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Stufe 2:
Null Uhr.
Du hattest noch vier Bier und hast gerade angeregt 20 Minuten über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen - du willst eigentlich jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: Hey geh' jetzt, Du musst morgen zur Arbeit! Aber da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: Nein, es ist gerade so lustig. Und 'ne super Clique hier. Komm bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist das okay.

Stufe 3:
Ein Uhr.
Du hast mit Biertrinken aufgehört zu Gunsten von Tequila. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür - darüber hinaus bist du der Ansicht: Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt. Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen.
Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens Einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Auf'm Klo kriegst du einen Lachflash, denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: "Lieber in der Kaiserin als Imperator". Du gibst dich Phantasien hin, wie: Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben.

Stufe 4:
Zwei Uhr, letzte Bestellung.
Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse haun', weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Händewaschen machst du den Fehler in den Spiegel zu schaun! Du sagst: Wer is das denn? Dann stößt du den alten Mann zur Seite und sagst:
Gott sei Dank!
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Stufe 5:
Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nachdem du rausgeflogen bist. Zuhause fällt dein Blick auf eine viertel volle Flasche Uozo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee. Du legst die alte Leonard Cohen Platte auf, die du seit fünfzehn Jahren nicht gehört hast und dann stehst du mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Uozoflasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: 'Susaan, takes you down to the place near the river.' Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davongetragen wirst, wird dir eins klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bißchen angebrütet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten an die Decke klopfen. Nachdem du, bei einem halben Liter Lambrusco, noch ein bisschen in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie fünf Jahre nicht gesehen, weißt nur, sie hat mittlerweile zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bißchen ungehalten reagiert, als du sagst: 'Ich liebe sie, sagen sie ihr das. Ich werde die Kinder adoptieren, Arschloch!' Du beschließt ihr einen Brief zu schreiben, ach einen Brief, > einen Gedichtszyklus und du willst ihn nicht der Post überlassen, du willstihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen, bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland beginnen, oder wenigstens in Berlin. Und während du dich für dieses Komandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escoreal Grün stärkst, fällst du endlich in eine bahmherzige Ohnmacht.
Du gehst am nächsten Morgen nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern - und du sprichst die magischen Worte : NIE WIEDER ALKOHOL

(gefunden irgendwo in den Weiten meiner Festplatten)