Gedankenkauderwelsch

...und wir schauen zu. (Boah, Flachreim!)

...ist das deutsche Nachbarland, das ich am liebsten mag. Die Frauen sind hübsch und hören auf Namen wie Jules, Vivien, Nicola, Emmanuele und Danielle, die Männer sind ebenfalls allesamt Prachtburschen und haben Namen wie Jules, Vivien, Nicolas, Emmanuel und Daniel und manchmal muss man schon sehr genau hinschauen, um herauszufinden zu welchem Geschlecht der Gesprächspartner gehört oder gehören möchte.

Die Franzosen sind ein offenes Volk, das jeden Autofahrer aus dem Ausland mit offenen Armen und geschlossenen Schranken empfängt. Sie mögen einfach alles an uns, unsere EC-Karten, unsere Kreditkarten und unser Bargeld. Und weil sie uns so mögen verlangen sie von uns nur eine klitzekleine Spende, die dafür verwendet wird, dass wir uns auf ihren Autobahnen noch wohler fühlen. Die Franzosen möchten, dass die ausländischen Gäste lange ihre Gastfreundschaft auf den Autobahnen genießen, deshalb darf man auch nur sehr langsam fahren, damit wir möglichst viel von der atemberaubenden Landschaft, die größtenteils aus Nichts besteht und ab und zu von Nichts unterbrochen wird, bewundern können. Und wenn es doch einmal vorkommt, dass es ein Autofahrer besonders eilig hat, dann bekommt er zum Andenken ein tolles Foto hinterher geschickt, das ihn zusammen mit seinem Auto und einem Ausschnitt des idyllischen Nichts zeigt. Klar, das Bildchen ist nicht besonders billig, aber bei so viel Aufmerksamkeit will man doch nicht knauserig sein.

Die Franzosen sind sehr nationalistisch eingestellte Menschen und lieben ihren Präsidenten über alles. Es gibt zwei Grundvoraussetzungen, von denen ein französisches Staatsoberhaupt mindestens eine erfüllen muss. Er muss entweder besonders alt oder besonders klein sein. Erfahrene Frauen genießen in Frankreich ein sehr hohes Ansehen, deswegen hat der aktuelle Staatspräsident auch ein ehemaliges Por..., äh möchtegern Pop... äh ehemaliges Fotomodell mit seeeeehr viel internationaler Erfahrung geheiratet. Es ist doch toll, wenn die Präsidentengattin fast bekannter ist als der Ehemann und schon in den meisten Zeitungen dieser Welt zu sehen war – und zwar nackt.

Die Franzosen sind sehr stolz auf ihre Landessprache, Französisch ist sehr lyrisch und klangvoll und lässt sich in etwa mit dem vergleichen was ein polnischer Minnesänger, der sich mit 2,8 Promille einen Nagel durch die Zunge gehauen hat, von sich gibt. In Frankreich wird nur französisch gesprochen und auch nur französisch akzeptiert. Wer glaubt sich in der Weltsprache Englisch etwas zu Essen bestellen zu können, der wird elend verhungern. Apropos Essen, Essen und Frankreich sind untrennbar miteinander verbunden. Die französische Küche kocht nur auf allerhöchstem Niveau und ein Gericht ist nur dann eines Franzosen würdig, wenn man für die Aussprache des Namens länger braucht als für die Zubereitung. In Frankreich wird das Essen zelebriert, ein Abendessen ist erst dann perfekt, wenn man die richtige Zusammenstellung von Vorspeise, Zwischengang, Hauptgang 1, Zwischengang, Hauptgang 2, Zwischengang, Hauptgang 3, Zwischengang, Dessert, Käseplatte, Wein, Champagner, Cognac und Kreditkartenlimit gefunden hat. Ein gutes französisches Abendessen kostet so viel wie ein Ferienhaus in den Pyrenäen und entspricht dem Volumen eines halben Müsliriegels. Besonders beliebt ist in Frankreich das Weißbrot, auch Baguette genannt. Baguette ist ein mit Treibmitteln aufgeblasener Weizenmehlklumpen, ohne nennenswerten Nährwert und ist auch gleichzeitig das einzige Nahrungsmittel, das sich ein Franzose mit durchschnittlichem Einkommen leisten kann.
Franzosen fahren französische Autos, zumindest glauben sie, dass es sich bei ihren Fahrzeugen um Autos handelt. Besonders beliebt sind französische Fun-Cars, wobei es den meisten Spaß macht nach einer kurzen Spritztour durch die Bretagne die abgefallenen Teile im Innenraum einzusammeln. Wer will schon ein Auto fahren, in dem sich ständig Marienkäfer die Seele aus dem Leib poppen?
Einen besonders guten Ruf haben auch die französischen Frauen, wobei ich den für völlig überbewertet halte. So toll können die Mädels nicht sein, sonst hätte das Staatsoberhaupt wohl kaum eine Italienerin geheiratet.
Kochen können sie auch nicht, denn die ganzen französischen Meisterköche sind allesamt männlichen Geschlechts und mit dem Sex scheint es auch nicht so weit her sein, sonst hätten sie es in der Werbung wohl kaum den Marienkäfern überlassen.
Kein gutes Verhältnis hat der Franzose zum Sport. Fußball ist nichts für Franzosen, wer sich ausschließlich von Weißbrot ernährt, der hat einfach nicht genug Power, um im internationalen Wettbewerb zu bestehen. Aus diesem Grund müssen sie sich auf Randgruppensportarten wie Rugby, Gehen und Tennis konzentrieren, um wenigstens etwas sportliche Anerkennung zu bekommen. Besonders Geh-Wettbewerbe sind in Frankreich sehr beliebt, stoßen aber im europäischem Ausland eher auf Unverständnis. Wer schon einmal einen Geh-Wettbewerb beobachtet hat, der erkennt eigentlich keinen nennenswerten Unterschied zu dem normalen Treiben in einer deutschen Fußgängerzone während des Sommerschlussverkaufs. Selbst das Flaggschiff des französischen Sports, die "Tour de France"gerät durch ihre Dopingskandale immer mehr in internationale Kritik. Letztes Jahr hatte ein gedopter Radfahrer in einem kleinen Kaff an die Dorflinde gepinkelt, so dass diese sich innerhalb von 2 Wochen in einen stattlichen Mammutbaum verwandelte. Das Regelwerk dieser Veranstaltung ist inzwischen so kompliziert, dass selbst Stunden nach dem Ende einer Etappe noch keiner so recht weiß wer eigentlich gewonnen hat. Es gibt ein gelbes Trikot für Anführer der Gesamtwertung, ein grünes für den besten Sprinter, ein Bergtrikot, eine rote Nummer für den kämpferischsten Fahrer und ein rosa Höschen für den Fahrer mit dem geilsten Knackarsch. Am Ende einer Etappe müssen dann alle Fahrer in einen Eimer pinkeln - der mit dem kleinsten Zipfelchen wird anschließend als Dopingsünder entlarvt und aus dem Wettbewerb geworfen. Wer ganz am Schluss noch übrig bleibt, der gewinnt die Tour, bekommt einen Werbevertrag mit einem Pharmaunternehmen und darf ein weiteres Jahr darauf hoffen nicht beim Blutdoping in Spanien erwischt zu werden.

Richtig gut sind die Franzosen beim Niederlegen der Arbeit. Sobald irgendwer das Wort "Revolution"brüllt ist der Franzose grundsätzlich dafür, schnappt sich eine Trillerpfeife und stellt das Arbeiten ein. Wer schon einmal in einer französischen Firma war, der weiß, dass Streik und Nicht-Streik nicht sehr weit auseinander liegen. Ein Teil der Belegschaft steht herum und diskutiert über den Geh-Wettbewerb vom Vortag, ein weiterer Teil steht ebenfalls herum und denkt sich einen neuen Grund für einen Streik aus und der kleine Teil, der Arbeitet, der besteht aus den ausländischen Gastarbeitern, die noch nicht in die französische Gesellschaft integriert sind.
Insgesamt betrachtet mag ich die Franzosen sehr, bei jedem Besuch in Frankreich werde ich höflich und zuvorkommend behandelt und bekomme in den blumigsten Formulierungen gesagt, dass ich sie mit meinem deutschen Spießertum gefälligst am Arsch lecken kann.

...wird ab Mitte August beginnen. Gestern habe ich all meine Verträge bei der Telekom (und Konsorten) gekündigt. Ich habe keine Lust mehr für deren aufgeblähten Verwaltungsapparat zu bezahlen, inzwischen bekomme ich bei jedem anderen Anbieter die gleichen Leistungen für wesentlich weniger Geld. Der Preis war aber nicht der Hauptgrund für meine Kündigung, ausschlaggebend war auch die unglaubliche Penetranz, mit der mir dieses Unternehmen auf die Nerven gegangen ist. Über Wochen hinweg hat mich fast täglich ein Call-Center Mitarbeiter im Auftrag der Telekom angerufen und versucht mich von einer Vertragsverlängerung zu überzeugen. Gegen diese Typen ist kein Kraut gewachsen, ich habe alles versucht, um mir diese Anrufe vom Hals zu halten. Egal, ob höflich, grob, beleidigend oder drohend war, es hat alles nichts genutzt, spätestens 2 Tage später hatte ich wieder so einen Anruf an der Backe. Schließlich ist mir der Kragen geplatzt und ich habe (brüllend) mit einem Anwalt gedroht, wenn man nicht umgehend die Werbeanrufe bei mir einstellt – siehe da, seither ist Ruhe. Der Service im T-Punkt ist auch so eine Sache, besonders übel geht es in der Filiale in Weinheim a.d. Bergstraße zu. Ich habe noch niemals solch eine Menge arroganter Dienstleister auf einen Haufen gesehen. Die Mitarbeiter haben scheinbar nicht verstanden, dass sie genau von diesen Menschen, die von ihnen beraten werden wollen, bezahlt werden und man denen mit Freundlichkeit und nicht mit Unnahbarkeit und falscher Überlegenheit gegenübertreten muss. Ich hatte mir erlaubt nach dem frühestmöglichen Kündigungsdatum zu fragen und wurde behandelt wie ein Grenzdebiler, der um ein Almosen bettelt. Ich erwarte bestimmt keine Unterwürfigkeit und auch keine besondere Freundlichkeit, aber ich kann es überhaupt nicht leiden, wenn ein Beratungsgespräch nicht auf einer Akzeptanzebene geführt wird. Der letzte Punkt, der mich zum Wechsel bewogen hat ist die omnipräsente Fernsehwerbung. Da werden Millionen für Werbespots verballert und gleichzeitig wird langjährigen Mitarbeitern die Kündigung auf den Tisch geknallt. Es wird wieder einmal an der falschen Stelle gespart und der kleine Mann darf die Fehler des jahrelangen Missmanagements ausbaden. Kunden gewinnt und bindet man nicht durch penetrante Werbung jeglicher Art, Kunden gewinnt, behält und überzeugt man durch ein ausgewogenes Preis-Leistungsverhältnis und einen kompetenten Service. Beides hat die Telekom schon seit Jahren nicht mehr im Angebot, es war für mich allerhöchste Zeit den Absprung zu schaffen.
Ich bin jetzt zu Vodafone gewechselt, die sind zwar nicht die billigsten, aber sie erfüllen genau die Kriterien, die ich bei der Telekom bemängelt habe. Der Vodafone-Händler meines Vertrauens (Tiergartenstraße in Heppenheim) hat zwar auch eine etwas provozierende Art, aber er hat mich bisher immer kompetent beraten und niemals versucht mir einen Tarif aufzuschwätzen, den ich nicht brauche. Ich habe zwar etwas Bauchweh, ob das mit der Portierung der Telefonnummern und der zeitnahen Umstellung so klappt, aber um das Magentaimperium loszuwerden nehme ich auch ein paar Schwierigkeiten in Kauf.

...der Hund feiert.

Nun gut, mit Ruhm haben wir uns wirklich nicht bekleckert, das Spiel hätte auch mit einem komplett anderen Ergebnis enden können. Was die Türken mit ihrer, von Verletzungen und Sperrungen betroffenen, Mannschaft gegen und für ein Spiel abgeliefert haben, dass ist schon beachtenswert. Letztendlich hat ihnen nur das Quentchen Glück gefehlt, um das Spiel zu gewinnen. Die Deutsche Nationalmannschaft hat sich spielerisch nicht gerade mit Ruhm bekleckert und wenn der gute Lehmann gestern einen schlechteren Tag gehabt hätte, dann hätten die Autoschlangen in den Großstätten eine andere Beflaggung getragen. Deutschland gegen die Türkei war ein sehr faires Spiel, das ohne unnötige spielerische Härte auskam und dessen Gesamtbewertung nur durch einige Fehlentscheidungen des Schiedsrichters etwas gedrückt wird.
Irgend ein Fußballmensch hat ein mal gesagt "wenn die
Deutschen bei einer Meisterschaft schlecht spielen, dann kommen sie in Finale, wenn sie gut spielen, dann gewinnen sie das Turnierâ". Recht hat er, jetzt müssen wir nur ein einziges mal gut spielen, dann gehört der Pokal uns.

...ist die größte Bedrohung, die momentan von der Lebensmittelindustrie ausgeht. Betroffen davon sind alle Keksmischungen in jeder Preisklasse, von jedem Hersteller. Die Burschen haben sich verbrüdert und beeinflussen den armen Keksliebhaber nach belieben. Ich habe euch durchschaut, ich lasse mich nicht von euch und euren hinterhältigen Aktionen verderben, ich werde euch beobachten und wenn ihr auch nur einen falschen Schritt unternehmt, dann wird meine große Stunde anbrechen und ich werde die schonungslose Wahrheit über euer Verhalten veröffentlichen.
Ja genau, Keksmischungen sind ein Machwerk des Teufels und wurden nur dazu geschaffen, um mich auf die Palme zu bringen. Ich bin ein großer Fan von Keksen, ich könnte mich ausschließlich von Keksen ernähren. Ganz egal, ob die Dinger mit Marmelade gefüllt sind, mit Zucker bestreut oder einfach nur aus Kekesteig bestehen, ich kann ihnen nicht widerstehen. Was ich allerdings überhaupt nicht mag, dass sind diese blöden Waffeln, die mit einem zuckersüßen, ekelhaften Cremegepappe füllt sind und sich in großer Zahl in jeder Keksmischungtüte befinden. Warum nenne ich diesen Mist eigentlich Keksmischung, wenn die Hälfte des Inhalts aus Waffeln besteht? Ich weiß es nicht und ich werde wohl auch niemals das Geheimnis ergründen, vielleicht gibt es irgendwo eine höher Macht, die einfach nur Spaß daran hat Keksliebhabern den Genuss zu verderben. Du kannst die so geschickt anstellen wie du willst, wenn du blind in eine Keksmischungtüte greifst, dann hast du immer so eine beschissene Waffel in der Hand. Irgendwie ist das Gebäck darauf trainiert dem Keksfreund in die Hand zu springen und wie ein Kuckuckskind alle leckeren Kekse aus der Handfläche zu werfen. Diese Scheißdinger sind auch extrem hinterlistig, sie täuschen den menschlichen Tastsinn, indem sie ihr obere Teigschicht abwerfen und so dem hungrigen Jäger vorgeben, dass sie ein normaler Keks wären. Voller Freude greift man zu und hat dann so ein schmieriges Waffelding in der Hand, dass einem zu allem Überfluss auch noch die Pfoten mit Schokolade oder Zuckercreme versaut.
Vor kurzem kam ich bei Kollegen ins Büro und es stand eine große Tüte "Feine Kekesmischung"auf dem Sitzungstisch. Ein Kollege fragte mich, ob ich einen Keks möchte und hielt mir die Tüte hin. Diesmal war ich schlauer und habe erst in die Packung gelunzt und sieht da, es waren nur noch von diesen ekelhaften Waffeln drin. Da seht ihr es, keine Sau mag diese Dinger, aber trotzdem packen alle Kekshersteller dieser Welt einen prozentual hohen Anteil Waffeln in ihre Packung. Und dann drucken sie auch noch ganz unverschämt in großen Lettern das Wort "Keksmischung"darauf? Nennt die Ware doch beim Namen und schreibt "Gebäcksortiment mit Ekelwaffelnâ", oder "Waffelmischung mit minimalen Keksanteil"auf die Tüte. Kommt schon, ihr Kekshersteller, gebt es doch endlich zu, irgendwann habt ihr angefangen große Mengen Waffeln zu backen und erst viel zu spät gemerkt, dass die Dinger zum kotzen schmecken und sie nicht einmal die Schweine fressen wollen. Jetzt sitzt ihr auf euren riesen Beständen und mischt uns das Zeug in jede Tüte und wir können nichts dagegen machen. Ich steige aus, ich backe meine Kekse selbst oder gehe zum Bäcker meines Vertrauens und lasse mit vorher von ihm eine Keksunbedenklichkeitserklärung unterschreiben – ich will es schriftlich haben, dass meine Keksmischung keine Spurenelemente von Waffeln enthält. Pah, ihr habt doch alle einen ander Waffel!

....der Hund freut sich.

... du bist Frisörin, du hast 10 Finger, du hast die Hauptschule ohne Abschluss abgebrochen, dein Freund fährt einen Sportwagen mit gaaaaaaanz vielen Spoilern, du wirst beim Shopping immer beschissen, weil du nicht rechenen kannst?

Dir kann geholfen werden. Ganz speziell für dich wurde jetzt ein neuer Taschenrechner erfunden. Endlich mußt du nicht mehr die Finger nehmen, wenn du das Wechselgeld beim Bäcker nachzählst.

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...der ist hier absolut richtig. Es gibt auch noch andere nette Sachen...

...der Hund leidet.

...besonders mit einem Bagger.

...ein wenig kürzer treten und nicht mehr so viel arbeiten. Netter Gedanke, aber leider nicht umsetzbar. Ich bin in der glücklichen Lage in einem Teil eines großen Unternehmens zu arbeiten, der von den hohen Treibstoffpreisen profitiert. Mit jedem Cent Preiserhöhung erhöht sich auch die Zahl derer, die ihr Auto zu Hause stehen lassen und mit dem ÖPNV zu ihrer Arbeit oder zum Einkaufen fahren. Wir erleben hier einen regelrechten Auftragsboom und können die Nachfrage kaum noch befriedigen. Natürlich schlägt sich das nicht nur in den Produktionsbereichen nieder, sondern überträgt sich auch auf die Angestellten, so dass ich, wenn ich möchte, rund um die Uhr arbeiten könnte. Zur Zeit wird jede Überstunde genehmigt, was sich äußerst positiv auf die monatliche Gehaltszahlung auswirkt. Morgen habe ich den letzten freien Samstag, danach werde ich jedes Wochenende in die Firma fahren. Dafür darf ich aber am Montag nach Frankreich brummen, 2-3 Gespräche führen und am gleichen Abend wieder zurück fahren. Sind zwar nur knapp 700 Kilometer aber trotzdem geht das an die Substanz und einen Abstecher über zwei Tage kann ich mir nicht erlauben, weil ich am Dienstag schon wieder einen vollen Terminkalender habe. Auf der einen Seite ist es beruhigend einen sicheren Abrbeitsplatz zu besitzen, auf der anderen Seite wird es nicht mehr lange dauern bis sich die ersten Burn-Out Anzeichen zeigen werden. Mein nächster Urlaub liegt in weiter Ferne und mal eben einen Tag frei machen ist jetzt in der Hochphase auch nicht so einfach. Die Situation hat auch seine Vorteile, wenn ständig arbeitet, dann hat man auch keine Zeit, um Geld auszugeben...

...trifft man wieder überall auf Deutschlands Straßen. Wir Deutschen haben ein Problem mit dem Übergewicht, das ist überhaupt kein Geheimnis und wie schwer es ist sein Übergewicht loszuwerden, weiß ich aus eigener Erfahrung. Ich habe mehrere Monate und einen eisernen Willen benötigt, um mich von meinen überflüssigen Pfunden zu trennen und wieder in den Bereich des Normalgewichts zurückzukehren. Ich war jahrelang dick, aber ich habe es während dieser Zeit immer verstanden mich einigermaßen vernünftig zu kleiden. Es gibt Menschen, bei denen mit jedem Kilo Gewichtszunahme ein Teil des modischen Sachverstands verkümmert. Ist der BMI erst einmal im roten Bereich, dann entsteht der unkontrollierbare Drang eine Workout-Hose zu tragen. Wäre diese geschmackliche Verfehlung ein Einzelfall,.dann wäre dies für mich keine Erwähnung wert, aber diese Typen treten wie die Hängebauchschweine im Rotten auf. Es ist schon schlimm genug, wenn über der Kordel der Workout-Hose ein riesiger, behaarter Fettring wabbelt, aber wenn dieser dann noch von einem orange-grün-rot farbenen Hawaiihemd bedeckt wird, dann ist sehr schnell die Kotzgrenze erreicht. Oftmals wird das übelkeitserregende Erscheinungsbild noch verstärkt, weil der Träger das Hemd bis zum Bauchnabel offen trägt und damit der ganzen Welt sein verschwitztes Brusttoupet präsentiert. In Einzelfällen wird zur Unterstützung der Schweißabsorbtion noch ein weißes Feinripp-Unterhemd eingesetzt, was eigentlich sofort mit der Zwangskastration des Trägers bestraft werden müsste. Mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit prangt am Handgelenkt dieser Männer eine Goldkette, deren Format locker mit dem eines Raupenbaggers mithalten kann. An den Füßen setzt sich das Drama fort, oftmals tragen diese Personen ausgelatschte Pseudobirkenstockschuhe mit weißen Tennissocken. Jedermann weiß, dass nur zwei Personengruppen weiße Tennissocken tragen dürfen: Tennisspieler auf dem Tennisplatz und Mitglieder der Red Hot Chillipepper, wobei letztere die Socken nicht wirklich als Fußbekleidung verwendeten. Diese Typen walzen mit einem Gang, der dem des Marshmallow-Mann aus den Ghostbusters ähnelt, durch die Fußgängerzonen, halten in der einen Hand ein Stück Salamipizza, in der anderen eine Lidl-Tüte und erschrecken ausländische Touristen, die traumatisiert in ihr Heimatland zurückkehren und dort das Bild des typischen Deutschen verbreiten. Übergewichtige Träger von Workout-Hosen sind der wahre Grund warum Deutschland im Sommer von ausländischen Touristen gemieden wird.

...ist das Lost Staffelfinale, das mich am wenigsten vom Hocker gehauen hat. OK, die Doppelfolge war nicht wirklich schlecht, aber den Cliffhanger würde ich einfach nur als "schwach"bezeichnen. Ich will hier gar keine chronologische Zusammenfassung aufschreiben, sondern mich auf ein paar Fakten beschränken. Michael ist tot, er hat seine Aufgabe erfüllt und bekommt von der Insel, die wieder in einer Manifestation von Christian Shephard auftritt, die Erlaubnis zu sterben. Natürlich bekommt er einen würdigen Abgang indem er Keamys C4-Pyramide vereist und somit den bereits geretteten Losties die Flucht vom Frachter ermöglicht. Alle bis auf Jin, der mit Michael den gewaltigen "Bumm"hautnah erlebt, aber nicht überlebt. Gut so, ich war eh nie ein Freund von Jin und sein Abgang ermöglicht es der Story sich in eine neue Richtung zu entwickeln. Ebenfalls einen Abgang hat Sawyer gemacht, indem er heldenhaft aus dem treibstoffgeschwächten Hubschrauber sprang und zurück zur Insel gesprungen ist. Seit der "Cool Water"Werbung wissen wir sowieso, dass er ein guter Schwimmer ist. Vorher gab es natürlich noch einen leidenschaftlichen Kuss mit Kate, die das komplette Finale irgendwie farblos wirkte. Zurück am Strand trifft Sawyer dann auf Juliett, die sich frustriert ein Fläschchen Rum in die Birne haut. Jetzt erfährt der gute Sawyer auch, dass sein heldenhafter Sprung für die Katz war und der Frachter nur noch eine rauchende Säule am Horizont ist.
Locke betritt mit Ben die Orchid-Station und geht Ben so gewaltig auf die Nerven, dass dieser ihn kurzerhand vor ein Fernsehgerät setzt, auf dem er sich ein Video über den Verwendungszweck der Orchid anschauen darf. Natürlich hat das Band/Gerät wieder einen defekt, so dass an der spannendsten Stelle das Band zurückspult und John (und wir) nur einen Bruchteil der Informationen erhält. Bens "Metall in Elektromagnetikkammerâ"- Packaktion wird dummerweise von Keamy unterbrochen, der zornig und stark verwundet seinen Auftrag zu Ende bringen möchte. Ben, macht sich da gar nicht lange rum und ersticht den Schergen mit dessen eigenem Messer. Locke versucht sich zwar noch als Notarzt, kann aber nichts mehr ausrichten. Keamys Herzschlag setzt aus und der Frachter macht "Bummâ". Somit hat Ben wieder seine Ruhe und kann endlich seinen Plan umsetzen und in der Kammer (Beam me up, Scotty) eine Fehlfunktion auslösen, die in deren Rückwand ein ordentliches Loch sprengt. Durch dieses Loch erreicht Ben schließlich das "Frozen Donkey Wheel"und kann durch einen kleinen Dreh die Insel versetzen. Vorher hat er sein Amt noch an Locke übergeben, der sich nun offiziell Leader der Others schimpfen darf. Natürlich tritt er sofort sein Amt an und wird in einer rührenden Szene von Richard Alpert mit den Worten "Welcome home, John"empfangen.
Unsere Oceanic Six fliegen mit Frank und Desmond zum Frachter und können diesen gerade noch vor denn "Bumm"verlassen, um zurück zur Insel zu fliegen. Leider war Ben mit seiner "Ich dreh am Radâ"-Aktion etwas schneller und die Insel verschwindet mit einem leisen "Wusch"vor ihren Augen. Wahnsinn, jede Episode der Mainzelmännchen bietet mehr SFX. Dummerweise geht dem Heli jetzt auch noch der Sprit aus, so dass dieser irgendwo im Nirgendwo ins Wasser stützt. Sieben Insassen überstehen den Absturz relativ unbeschadet, nur der gute Desmond muss ein wenig herumzicken und den sterbenden Schwan spielen. Glücklicherweise hatte Super-Jack einen guten Tag und konnte unseren schottischen Weltenumsegler wieder zurück ins Reich der Lebenden holen.
Kurze Zeit später werden die Acht von einem Boot aufgesammelt, welches Penny Widmore gehört, die sich auf der Suche nach Desmond befindet. Hier findet endlich eine Story ihr Ende, Desmond hat seine Penny wieder und wenn sie nicht gestorben sind, dann...
Naja, da wäre dann noch die Insel, die natürlich von der Außenwelt beschützt werden muss, deshalb denken sich auch die Überlebenden eine Geschichte aus, mit der sie einigermaßen glaubwürdig aus der Sache herauskommen. Die Oceanic Six stranden mit ihrem Rettungsboot auf einer Fischerinsel und werden anschließend von Oceanic zurück nach Amerika gebracht. Desmond, der nichts mit dem Absturz zu tun hatte, bleibt bei Penny und Frank wird wohl auch noch mit den Rettern über die Meere tuckern. Soweit zum aktuellen Geschehen.

In den Flashforwards erfahren wir weitere Details aus den folgenden 3 Jahren. Raddreher Ben darf nicht mehr zurück auf die Insel und führt einen Rachefeldzug gegen die Mörder seiner Adoptivtochter. Dabei unterstützt ihn Sayid, der kaltblütig einen Widmore-Schergen nach dem anderen abknallt. Recht so, denn schließlich haben sie seine Nadja auf dem gewissen. Hurley sitzt in der Hoppla und spielt mit Mr. Eko Schach, wird allerdings von Sayid "befreit"und an einen sicheren Ort gebracht. Jack säuft wie ein Loch und Kate kümmert sich um Aaron. Die interessanteste Geschichte hat Sun zu bieten. Sie hat sich in die Firma ihres Vaters eingekauft und erlangt somit ein riesiges Machtpotenzial. Auch sie will den Tod von Jin rächen und verbrüdert sich sogar mit dem Erzfeind Charles Widmore, denn schließlich haben sie beide das gemeinsame Interesse die Insel zu finden. Die Folge endet mit einem weiteren Besuch im Beerdigungsinstitut, Jack ist dort eingebrochen und wir erfahren auch endlich wer dieser ominöse Jeremy Bentham ist, dessen Sarg von Jack bereits in der ersten Folge der 4. Staffel besucht wurde. Hinter Jeremy Bentham verbirgt sich John Locke, der irgendwie von der Insel herunter gekommen ist, um die Oceanic Six zu dieser zurück zu bringen. Just in diesem Moment taucht auch Ben wieder auf der Bildfläche auf und erklärt Jack, dass sie nur alle gemeinsam zurück zur Insel können, und dass er so einige Ideen hat, wie sie dies erreichen könnten. Damit endet das Finale und wir dürfen wieder 9 Monate auf die Fortsetzung warten. Die Produzenten haben bereits durchblicken lassen, was uns in den letzten beiden Staffeln erwartet. Staffel 5 wird sich darum drehen wie die O6 versuchen die Insel zu erreichen und in Staffel 6 wird die ganze Geschichte dann zu einem würdigen Abschluss gebracht. Wir dürfen gespannt sein.

Beantwortete Fragen:

• Im Sarg liegt John Locke
• Desmond hat Penny wieder
• Michael ist tot
• Jin ist sehr wahrscheinlich auch tot
• Die Insel wurde versetzt
• Locke ist offiziell der Anführer der Others
• Dharma-Kekse sind auch nach 15 Jahren noch genießbar

Was wissen wir nicht:

• warum hat der Videoplayer nicht das komplette Band abgespielt?
• wie starb John Locke?
• was ist Claire?
• wohin wurde die Insel versetzt? In eine neue Zeit oder an einen neuen Ort?
• wer oder was sind die Others?
• was ist das Monster?
• was ist der Tempel?
• was ist die Magic Box?
• welche Verbindung hat Charlotte zur Insel?
• auf welcher Seite steht Sun?
• warum sollen alle zurück zur Insel?
• sollen auch Desmond und Frank zurück?
• warum soll Aaron nicht zurück?
• warum darf Aaron nicht bei Claire aufwachsen?
• was sind die Whispers?
• was/wer ist Jacob?
• was sind die Zahlen und symbolisieren sie wirklich die O6?
• warum muss Locke zurück zur Insel?
• von wem stammen die ganzen alten Anlagen?
• uvm.