Humor

...ruft nicht nur der Hahn auf dem Misthaufen, es ist auch der Name eines Puppentheaters für Erwachsene. Jawoll, Jester meets Kasper! Das Puppentheater Kikeriki hat seinen Stammsitz in der Comedy-Hall in Darmstadt, allerdings tingelt das Ensemble für 3 Monate durch die Region, um Werbung für sich selbst zu machen und/oder neue Fans zu gewinnen. Eigentlich völlig unnötig, denn das Theater ist eigentlich immer ausgebucht. Auf einen Platz muss man unter Umständen mehrere Monate warten. So war es auch bei uns, wir hatten das Glück und haben zwei Karten für die Vorstellung in Ober-Rohden bekommen. Das aufgeführte Stück nannte sich "Nosferatu – Eine Ironie des Grauens"und orientierte sich ganz grob an der Vorlage des Filmklassikers. Kurz zum Inhalt:
Kasper lebt mit seiner Frau in einem Dorf im Odenwald und zeichnet sich durch ausgeprägte Arbeitsscheu und extreme Dummheit aus. Auf der Suche nach einem Job gerät er an einen wunderlichen Kautz, der ihn beauftragt einen Kaufvertrag nach Transsilvanien zu seinem Meister zu bringen. Und wenn er schon einmal dort ist, dann kann er auf dem Rückweg auch noch gleich eine große Holzkiste mitnehmen. Den Rest kann man sich eigentlich denken...
Natürlich ist in diesem Stück nichts ernst gemeint, Kasper und seine Frau reden den übelsten hessischen Dialekt und übertreffen sich gegenseitig an Einfältigkeit und Dummheit. Nosferatu klingt wie ein Schwindsüchtiger im Endstadium und der Diener Zeck ist eine bucklige, Fliegen fressende Pickelglatze, die meistens auf dem Schlauch steht. Das Stück dauert rund 90 Minuten, die Handlung beschränkt sich allerdings aus maximal 10 Minuten. Die restliche Zeit kommt Kasper vom Thema ab und redet irgendeinen haarsträubenden Unsinn über das Publikum, über Politik oder über die Beziehung zwischen Mann und Frau.
So vergleicht er Nosferatu mit Edmund Steuber, erklärt warum alle Männer Jammerlappen sind und demonstriert warum ein frisch bezogenes Bett erst nach dem "zweiten bösartigen Furz"so richtig bequem ist.
Ich bin wirklich nicht allzu leicht zu erheitern, aber bei dem Stück habe ich mich 90 Minuten lang weggeworfen und es war bestimmt nicht das letzte Mal, dass ich mir diese Truppe angeschaut habe. Insgesamt bietet Kikeriki 5 verschiedene Theaterstücke, die alle 2 Monate gewechselt werden. Erwin wir kommen... 

Jaja, das Bild ist schlecht, es kommen bald bessere...

...sie ist Polin und sie ist wahrscheinlich die dümmste Fahrschülerin der Welt.

...sind wieder in meiner Sammlung gelandet.

• Sie stehen mir im Weg, desintegrieren Sie sich und sehen Sie zu, dass sie von der Zugluft aus dem Fenster geweht werden.


• Sie können davon ausgehen, dass ich mit meinem Kaffeekonsum mindestens zwei Filialen vom Aldi finanziert habe.


• Töte einen und du bist ein Mörder, töte 1000 und die bist Kantinenkoch.


• Es ist gerade ein Zirkus in der Stadt, bei dem können Sie sich bewerben - als Löwenfutter.


• Können Sie mir erklären warum in Ihrer Schreibtischschublade mit der Aufschrift "Schreibutensilien" ein Tampon liegt? Ich bin hier der einzige, der mit Blut unterschreibt.


• Sie sind die Praktikantin, die mich bisher am meisten beeindruckt hat. Noch nie hat es eine geschafft in 6 Wochen Textmarker in 12 Farben anzusammeln.


• Als ich Ihnen sagte, dass sie die wichtigen Passagen untersteichen sollen, da meinte ich tatsächlich unterstreichen und nicht fett drucken, kursiv stellen und mit einer anderen Farbe unterlegen. Unterstreichen bedeutet bei mir unterstreichen und nichts anderes. Sollte bei Ihnen auf der Walldorf-Schule das Wort unterstreichen eine andere Bedeutung gehabt haben, dann tanzen Sie mir bitte die Erklärung.


• Boah, sie sollten ihr Gesicht nicht mit einer Kreissäge schminken.
  Sie sollten sich geschmeichelt fühlen, Idiot ist wirklich das harmloseste Wort, das mir zu Ihnen einfällt.
  Sie waren früher ein bestimmt ein Löwe.
  Warum?
  Sie haben nur fressen, ficken und ihre Frisur im Kopf.


• Guten Tage meine Name ist weiblicher Vorname Nachname, ich studiere im sechstem Semester Maschinenbau.
  Sehr schön, dann setzten sie sich mal zu mir und tun sie so als hätten sie von irgendwas eine Ahnung.


• Bitte ersetzten sie Teil A ersatzlos durch Teil B.


• Ich kann mit kaum vorstellen, dass das Lösen von Kreuzworträtseln sie bei ihrer Diplomarbeit weiter bringt. Vorschung schreibt man übrigens mit "Fâ".


• Sie sollten sich ihre Bockwurst zur Sicherheit blau anmalen, dann ist die Gefahr geringer, dass sie sich in den Finger beißen.


• Was sind das für Kerben in ihrem Schreibtisch?
  Jede Kerbe steht für einen Praktikanten, der wegen mir sein Studium geschmissen hat.


• Es gibt nur zwei Optionen, um mit mir bayrisch reden zu dürfen. Entweder wurden sie auf dem Oktoberfest gezeugt oder im Hofbräuhaus geboren. Trifft keine der beiden Möglichkeiten auf sie zu, dann reden sie gefälligst in einer Sprache mit mir, die ich auch verstehe.


• Sie studieren jetzt seit 5 Semestern und haben von ihrer Uni garantiert nur die Mensa gesehen.


• Ist das Parmesan auf meinen Nudeln oder hat der Koch Schuppen?


• Wenn sie nach ihrem Studium im Supermarkt die Regale auffüllen, dann bin ich mir absolut sicher, dass sie nicht einmal das richtig können.


• Stellen sie ihr Handy leiser, in Uganda ist gerade jemanden das Trommelfell geplatzt.

...die Wii für Frauen.

...an alle, die mit diesen Feiertage genauso wenig anfangen können wie ich.

Was dieses Video mit Ostern zu tun hat? Nix, aber auch gar nichts...

...und machst ein doofes Facebook-Spielchen. Was dann dabei heraus kommt ist die Erkenntnis deines Lebens...

Scheiße, ich bin nicht nur eine Erdbeere, ich bin auch noch ein Mädchen!