...habe ich in den letzten Jahren gelernt. Die Brüder haben mich wirklich besonders liebt, nach Monaten der Ruhe habe ich inzwischen wieder 1-3 Anrufe pro Woche. Es ist mir schon klar, dass die Damen und Herren an den Telefonen nur ihren Job machen, aber da es der Gesetzgeber nicht schafft den Ottonormalbürger vor der Penetranz dieser Meinungsforschunger zu schützen, greife ich eben zur Selbstjustiz - ein bißchen Spaß muß sein.
Ein kleiner Leitfaden für den Umgang mit unerwünschten Anrufern.
- ist der Anrufer eine Frau, dann rede sie immer mit Schatz an
- ist der Anrufer ein Mann, dann beende jetzt Satz mit "Mothafucka"
- frage den Anrufer, ob er kurz von seinen Stuhl aufstehen könnte, so käme er besser an die Stelle, in die er sich seinen Anruf schieben kann
- erkläre dem Anrufer er wäre schlecht zu verstehen, frage jeden Satz 2x nach und verstehe ihn dann absichtlich falsch
- beantworte jede Frage mit "das weiß nur Gott"
- täusche während des Telefonats einen Orgasmus vor
- gib dich als Privatsekretär aus, der den Anruf nur weiterleitet, wenn er von nationaler Bedeutung ist
- beantworte jede Frage mit einer Gegenfrage
- brülle den Anrufer voll, weil die Verbindung angeblich so schlecht ist
- stopfe dir etwas in den Mund und rede absolut unverständlich. Wenn der Anrufer dich nicht versteht, dann frage ihn, ob er was an den Ohren hat
- nimm ab, sage dem Anrufer er solle sich einen kleinen Moment gedulden und gehe dann Einkaufen
- halte das Telefon vor einen Lautsprecher deiner Stereoanlage und drehe voll auf
- summe irgendeinen Mist zusammen und frage den Anrufer, ob er das Lied kennt
- antworte auf jede Frage mit "lassen sie mich überlegen" und sage im Abstand von 15 Sekunden "moment, ich hab's gleich"
- beende jeden Satz mit "aber sagen sie es nicht weiter"
- lach dich am Telefon kaputt und frage den Anrufer, ob das gerade live im Radio ausgestrahlt wird
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