Irks.
Feb
23
...nein, die Alte war glücklicherweise doch nicht schwanger, sie hat einfach nur mit dem Rauchen aufgehört und dadurch ihr Gewicht verdoppelt. Die kleine Mutantentochter hat einen Freund. Natürlich ist der Freund ebenfalls ein Mutant, so dass zumindest der Genpool nicht mit sauberen Einflüssen verunreinigt wird. Auf den ersten Blick besteht der Typ nur aus Zahnfleisch. In seinem Fischmaul sieht man beim grinsen mehr rosa als weiß, dass Verhältnis von Zahnfleisch zu Zahn beträgt ca. 3 zu 1. Wer noch die MTV-Serie Beavis & Butthead kennt, der soll sich einfach nur Butthead in blond vorstellen. Für sein Aussehen kann der Typ nichts, aber Mutter Natur hat ihn noch zusätzlich mit einem deutlichen Intelligenzmangel gestraft. Klar, wer sich mit den Flodders einlässt, der kann nicht wirklich viel in der Rübe haben, aber dass es gleich solche Ausmaße annimmt, das ist schon irgendwie erschütternd.
„Wir treiben eine geistig minderbemittelte Blondine vor dem Auto her“ ist eine Sportart, die er mit Leidenschaft betreibt. Floddertochter läuft mitten auf der Straße und Floddertochterfreund vesucht Floddertochter mit der Stoßstange seines Autos anzustupsen. Das mag für normale Menschen grotesk klingen, Flodders erfüllt es mit großer Freude, sie führen diesen Sport mehrmals täglich aus. Das ist die moderne Form des Rodeos, bei der ein schwachsinniger Cowboy versucht seine noch schwachsinnigere Kuh zurück ins Gatter zu treiben. Der Sport endet erst, wenn einem der Autofahrer, der im Rückstau steht, der Kragen platzt und er lautstark zu hupen beginnt. Überflüssig zu erwähnen, dass Flodderfreund nach dem Motto „Bushido meets Kik-Restetisch“ kleidet. Apropos Kleidung, ich will nicht nur negatives über die Flodders berichten. Floddertochter ist „Lady Gaga“-Fan, d.h. sie trägt die gleiche Frisur wie sie und sie versucht sich auch entsprechend sexy anzuziehen. Das Problem bei der Sache ist, dass sie eine Figur wie ein vollgeschissener Strumpf hat und im Minirock aussieht wie ein abgedecktes Kinderkarusell. Addiert man noch diverse Haltungsschäden und ein ausgeprägtes „über den Onkel laufen“ dazu, dann besitzt das die Anmut eines einbeinigen, besoffenen Matrosen auf Landgang. Ganz großes Kino!
Heute morgen ist dann der GAU eingetreten. Flodderfreund hat erstmalig bei Floddertochter übernachtet. Nun gibt es eine reziprokes Verhältnis von Intelligenz zu Fruchtbarkeit, so dass zu befürchten ist, dass Floddertochter noch vor Vollendung ihres 16. Lebensjahr schwanger wird.
Wuah, ich will mir das gar nicht vorstellen!
„Wir treiben eine geistig minderbemittelte Blondine vor dem Auto her“ ist eine Sportart, die er mit Leidenschaft betreibt. Floddertochter läuft mitten auf der Straße und Floddertochterfreund vesucht Floddertochter mit der Stoßstange seines Autos anzustupsen. Das mag für normale Menschen grotesk klingen, Flodders erfüllt es mit großer Freude, sie führen diesen Sport mehrmals täglich aus. Das ist die moderne Form des Rodeos, bei der ein schwachsinniger Cowboy versucht seine noch schwachsinnigere Kuh zurück ins Gatter zu treiben. Der Sport endet erst, wenn einem der Autofahrer, der im Rückstau steht, der Kragen platzt und er lautstark zu hupen beginnt. Überflüssig zu erwähnen, dass Flodderfreund nach dem Motto „Bushido meets Kik-Restetisch“ kleidet. Apropos Kleidung, ich will nicht nur negatives über die Flodders berichten. Floddertochter ist „Lady Gaga“-Fan, d.h. sie trägt die gleiche Frisur wie sie und sie versucht sich auch entsprechend sexy anzuziehen. Das Problem bei der Sache ist, dass sie eine Figur wie ein vollgeschissener Strumpf hat und im Minirock aussieht wie ein abgedecktes Kinderkarusell. Addiert man noch diverse Haltungsschäden und ein ausgeprägtes „über den Onkel laufen“ dazu, dann besitzt das die Anmut eines einbeinigen, besoffenen Matrosen auf Landgang. Ganz großes Kino!
Heute morgen ist dann der GAU eingetreten. Flodderfreund hat erstmalig bei Floddertochter übernachtet. Nun gibt es eine reziprokes Verhältnis von Intelligenz zu Fruchtbarkeit, so dass zu befürchten ist, dass Floddertochter noch vor Vollendung ihres 16. Lebensjahr schwanger wird.
Wuah, ich will mir das gar nicht vorstellen!
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