Irks.
Apr
17
Feb
25
Jan
20
...sind für mich gerade folgende Dinge:
- Die Berichterstattung der Bild-Zeitung zur Katastrophe auf Haiti. Die Welt hilft und dieses Blatt berichtet darüber als wäre es deren Verdienst. Was diese Damen und Herren hier verzapfen ist Journalismus auf unterstem Niveau.
Die bisherige Talentfreiheit der DSDS-Teilnehmer. Hier geht es nur noch um Geschichten, da werden ein Ex-Knacki und ein Kriegsopfer in den Himmel gelobt, obwohl sie sich gesanglich nur im Mittelfeld bewegen. Vielleicht sollte die Sendung in „Deutschland sucht den Supermärchenonkel“ umbenannt werden. - Die Mario Barth Mediamarkt Werbeaktion. Kann mir bitte jemand erklären was an diesem Typen so lustig sein soll. Seine Witze habe ich schon vor 25 Jahren auf dem Schulhof gehört und sein ständiges Herumgezappel hat nichts mit Comedy zu tun, sonder deutet eher auf eine schwere Form von ADHS hin.
- Diverse Banken, die mich zu irgendwelchen Beratungsgesprächen einladen wollen. Besonders penetrant finde ich die Deutsch Bank, bei der ich zwangsweise ein Aktiendepot anlegen musste. Die Aussage „Sie bekommen bekommen von uns keine Werbung“ würde ich dem damaligen Berater gerne in eine Körperöffnung rammen, die selten von der Sonne beleuchtet wird.
- Kleinwagenfahrer im Benzinsparmodus. Klar kann man Sprit sparen, wenn man max. 110 Stundenkilometer schnell fährt, aber dann darf man auch keine LKWs überholen und damit einen Rückstau von 3 Kilometern auslösen. Wie war das noch gleich in der Fahrschule? Bei einem Überholvorgang sollte man einen deutlichen Geschwindigkeitsüberschuss gegenüber dem zu überholenden Fahrzeug aufweisen. Welchen Teil von „deutlich“ habt ihr nicht verstanden?
- Hundeschnalzer, die bei jeder Gelegenheit Backengeräusche zu deinem Hund machen müssen. Stellt ihr euch eigentlich auch vor den Kindergarten und labert die kleinen Kids voll?
- Omas, die hinter ihrem Gartentürchen lauern, um jeden Passenten eine „früher war alles besser“-Story aufs Auge zu drücken. Wehe du lässt dich nicht auf ein Gespräch ein, dann bist du sofort der unhöfliche Typ aus der Nachbarschaft. Ja, ich bin unhöflich und ich will mich nicht mit Omas über belanglose Dinge unterhalten, also lasst mich gefälligst in Ruhe!
- Die Wettermauler, die sich über jede Witterung aufregen. Ständig ist es zu warm für den Winter, zu nass für den Winter, zu viel Schnee für den Winter, zu kalt für den Winter, zu wenig Schnee für den Winter, zu viel Winter für den Winter...
- Anrufer, die mit dem Satz „ich weiß gar nicht, ob ich bei ihnen richtig bin“ anfangen, dir dann ihre komplette Anrufhistorie erzählen und erst nach 5 Minuten den Grund ihres Anrufs nennen. Meistens sind sie bei mir auch nicht richtig und haben meine Zeit verschwendet.
- Vertreter von Tiefkühlprodukten, die Bedeutung des Wortes „nein“ nicht kennen und jeden Satz mit „aber“ beginnen.
Darf ich ihnen den neuen „Eismannkatalog“ überreichen?
Nein!
Aber da sind viele neue Produkte drin, wollen Sie nicht doch einen?
Nein!
Aber wir liefern direkt an die Haustür und auch schon in kleinen Mengen, sind sie nicht interessiert?
Nein!
Aber wir haben auch Kuchen und Torten...
Wo habe ich eigentlich meine Waffe hingelegt? - Zeitungsausträger, die den Unterschied zwischen einer Gartentür und einem Briefkasten nicht kennen. Freundchen, ich werde dich kriegen und dann kratzt Du den aufgeweichten Papierschleim aus den Scharnieren!
- Absurde Mischgetränke im Getränkemarkt. Papaya-Ananas, Heidelbeere-Kokosnuss, Melone-Kaktusfeige, Nasenbärbaumextrakt-Waldkräuter... Die Kombinationen werden immer Haarsträubender und es wird von Tag zu Tag schwieriger ein normales Mineralwasser im Handel zu finden. Nach 2 Monaten sind diese Mischungen wieder aus dem Handel verschwunden und werden durch ein anderes Gematsche ersetzt,
- Die Aussage „Wir haben den Inhalt dem Kundenbedarf angepasst“, um die Abzocke durch die Änderung der Verpackungsgrößen zu rechtfertigen.
Jan
4
Okt
8
Sep
15
Aug
14
...dass die Mücken dieses Jahr besonders aggressiv sind? Die Biester haben mir beide Beine zerstochen, ich sehe aus als hätte ich die Beulenpest. Die Stiche entzünden sich und es entstehlt eine Beule von der Größe einer Walnuss. In den letzten Jahren wurde ich auch gestochen, aber außer einem lästigen Jucken war nichts zu bemerken. Inzwischen ist die Tube mit der entzündungshemmenden Salbe mein bester Freund.
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Jun
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Mai
24
Mai
20
Apr
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Mär
23
Mär
17
Mär
1
ist ca. 3.04 Kilometer lang. Die laufe ich 3x am Tag und 365 Tage im Jahr. In Summe sind das über 3300 Kilometer. Ich laufe also in einem Jahr etwas mehr als die Entfernung von New York nach San Fancisco.
Feb
4
...auf dumme Fragen. Wer einen Hund hat, der wird oft angesprochen, wer einen jungen Hund hat, der wird sehr oft angesprochen, wer einen jungen Hund und noch einen erwachsenen Hund hat, der ist Freiwild für Klugscheisser, Dummschwätzer und verbal Inkontinente.
1. Der Pauschalisierer
Er: Dieser Hund scheißt hier die ganzen Straßen voll, der gehört erschossen.
Ich: In ihrem Keller wohnt ein blaues Monster, das kleine Kinder frisst.
Er: Was ist denn das für eine blöde Antwort?
Ich: Entschuldigung, ich dachte wir veranstalten einen Wettbewerb wer hier die dümmste Aussage trifft, aber ich sehe schon, ich habe keine Chance, sie sind der Meister.
2. Der Klugscheisser
Er: Das ist aber ein großer Hund, der ist sehr schwer und wird bestimmt noch schwerer.
Ich: Es geht, wir haben ihn mit Helium gefüllt, im Moment schwebt er nur so nah am Boden weil er noch nicht gekackt hat.
3. Der Hobbytierarzt
Er: Diese Rasse bekommt immer Krebs, HD, ED, Hautausschlag und Augenprobleme.
Ich: Schade, dass sie keinen Hörschaden bekommt, dann würde ihnen ihr Geschwätz erspart bleiben.
4. Der Geburtenkontrollminister
Er: Warum haben sie denn zwei Hunde, einer hätte doch auch gereicht.
Ich: Eine ähnliche Frage hätten sich ihre Eltern nach der Geburt ihres großen Bruders fragen sollen.
5. Der Blitzmerker
Er: Wow, der Hund ist aber gewachsen!
Ich: Echt? Dann können wir endlich aufhören ihn aufzublasen.
6. Der Paranoide
Er: Der beißt doch bestimmt?
Ich: Nein, er schluckt den kompletten Brocken.
7. Das Wikipedia-Wunder
Er: Das ist ein Bullus Hundus, aus der Familie der Fellus Bellus, in enger Verwandschaft mit den Kackus Haufus, jedoch nicht zu verwechseln mit den Lallus Schwallus...
Ich: Hoffentlich ist er nicht beleidigt, wenn wir ihn einfach nur Mikey nennen.
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