...stand gestern erneut auf dem Programm. Die Spielregeln sind ganz einfach: Fahre in ein schwedisches Einrichtungshaus deiner Wahl, kaufe ein und versuche anschließend die verpackten Waren in deinem Auto zu verstauen. Kleintransporter, LKWs und Transall-Maschinen sind von der Teilnahme ausgeschlossen, das Auto muss eine stinknormaler PKW sein - Kombis geben nur die halbe Punktzahl.
IKEA(*) beschäftigt scheinbar einen Verpackungsdesigner, dessen einzige Aufgabe es ist die Kartons möglichst Mercedesinkompatibel zu gestalten. Entweder sind die Teile zu hoch, zu breit oder zu lang, in ganz seltenen Fällen treffen sogar alle drei Eigenschaften zu. Solch einen Glückstreffer hatten wir gestern als wir für den Hund eine neue Couch gekauft haben. Der Karton war besonders heimtückisch, er sah ganz harmlos aus und vermittelte das Gefühl, dass er völlig problemfrei in das Fahrzeug passen würde. Als ich ihn dann in den Kofferraum packen wolle, da hat er seine unsichtbaren Krallen ausgefahren und sich mit aller Gewalt gegen die Karosserie gestemmt. Auch der Rück- und der Beifahrersitz waren keine Option, das Mistding wollte einfach nicht in die Karre. Irgendwann haben wir es dann eingesehen und den Karton geschlachtet. Siehe da, die Innereien waren ganz leicht zu verstauen und passten ohne das kleinste Problemchen auf die Rückbank. Ich bin mir sicher, dass diese Aktion von einer versteckten Kamera aufgezeichnet wurde und der Film zur allgemeinen Erheiterung auf der nächsten IKEA-Weihnachtsfeier gezeigt wird. Leider hatten wir auch noch ein Bild gekauft, das sich noch viel besser verstellen konnte. Wirkte es im Möbelmarkt noch klein und zierlich, so hat es sich dann auf dem Parkplatz zu einer ausgewachsenen Kinoleinwand aufgeblasen. Wer schon einmal versucht hat einen Blauwal in ein 60L Aquarium zu packen (eigentlich eine ganz normale Wochenendbeschäftigung...), der kann sich ungefähr die Größenverhältnisse vorstellen. Da war nichts zu machen, auspacken konnte man das Bild nicht und eine Demontage hätte unweigerlich zur Komplettzerstörung des Kunstwerks (!?) geführt.
Also blieb uns nichts anderes übrig als das Teil wieder zurückzugeben. Bei IKEA(*) etwas umzutauschen ist glücklicherweise ganz einfach, man zieht sich eine Nummer und wartet bis diese über dem entsprechenden Umtausch/Rückgabeschalter aufleuchtet. Schlaue Leute kaufen sich erst noch im Markt einen Stuhl, den man nach dem Warten gleich wieder mit zurückgibt, so hat man zumindest für die nächsten Stunden eine Sitzgelegenheit. Wir hatten die Nummer 300 gezogen und über dem Schalter leuchtete gerade die 280. 20 Leute vor uns bei 4 geöffneten Schaltern heißt, dass eigentlich nur 5 Leute vor uns sind und es nicht allzu lange dauern dürfte bis man aufgerufen wird. Tja, bis 295 ging es auch ganz flott, aber dann kam an jedem Schalter ein Problemfall an, der das Servicepersonal und die Wartenden in den Wahnsinn treiben wollte. Es dauert sehr laaaaaange bis man erklärt hat, das der Griff von "Knut" nicht an die Tür von "Björn" passt, weil die Schrauben von "Sören" in der Verpackung von "Olaf" dabei waren. Außerdem muss den IKEA-Mitarbeiter(*) noch unbedingt erzählt werden, dass am Wochenende die Enkelkinder zu Besuch werden und klein Katarina-Chantal ihren Griesbrei auf den Pullover von Leon-Lucas gespuckt hat. Opa Horst hat das mit seiner Super 8 Kamera gefilmt und wird es bei der nächsten (und der übernächsten und über-übernächsten...) Familienfeier den restlichen Clansmitgliedern vorführen. So lange bis entweder Horst, die Familienmitglieder oder der Filmprojektor tot sind. Diese Information muss einfach für jeden interessant sein, so dass man sie gar nicht oft genug und vor allem gar nicht laut genug erzählen kann. Wir konnten in 20 Metern Entfernung das komplette Gespräch problemlos mithören.
Das Warten hat auch einen Vorteil, man kann sich die Zeit mit dem Beobachten von anderen Einkäufern vertreiben. Besonders interessant fand ich eine amerikanische Großfamile, die sich entweder seit Generationen inzestuös fortgepflanzt hat oder das Ergebnis von irgend einem misslungenen Genexperiment war. Keiner kann etwas für sein Aussehen, aber wenn man schon häßlich ist, dann muss man dies doch nicht durch noch hässlichere Klamotten verstärken. Oma, Mutter und alle 3 Kinder waren von erschütternder Hässlichheit und gekleidet als wären sie gerade zu der Königsfamilie vom Lumpenball gekrönt worden. Nein, das waren ganz bestimmt keine Sozialfälle, die Klamotten waren allesamt von guter Qualität, aber von der Farbzusammenstellung und von Design so gewagt, dass selbst Dirk Bach nicht mutig genug wäre, um sie zu tragen. Egal, ich hatte gestern auf meine 20 Köttbular verzichtet, so dass ich meinen Brechreiz grade noch so kontrollieren konnte. Selbst dann als das kleinste Kind mit vollgeschissener Windel an mir vorbeiwaberte. Rosa Crocks, türkisfarbene Jogginghose und ein hellblauer Nikkipullover sind schon schwer zu ertragen, aber wenn darauf noch der Duft eine frisch verkackten Windel kommt, dann erreicht sogar der stabilste Magen seine Leistungsgrenze.
Irgendwann waren wir dann auch an der Reihe und das Gesicht des Mitarbeiters sprach Bände. Über seinem Kopf stand eine unsichtbare Sprechblase mit "wieder so ein Idiot, der dachte, dass dieses riesen Bild in seine kleine Scheisskarre passt - und ich habe jetzt wieder die Arbeit mit dem Umtausch". Keine Ahnung was sich die Jungs und Mädels morgens reinpfeifen; ich könnte bei solchen Umtauschdeppen (wie mich) nicht so ruhig bleiben.
Hier mal ein großes Lob an die schwedischen Pressspankünstler: Euer Service ist wirklich superklasse, der Umtausch macht fast mehr Spaß als das Einkaufen. Irgendwann, viele Stunden später kamen wir zu Hause an und haben die Couch auch sofort aufgebaut.
Dem Hund hat sie sofort gefallen (siehe Bild), so dass jetzt endlich beide Bellmänner ihr eigenes Sofa haben.
Ich fand den Einkauf auch sehr anregend und werde am Wochenende wieder zu IKEA(*) fahren und versuchen die komplette Küchenzeile "Selma" mitsamt Elektrogeräten im Handschuhfach meines Autos zu verstauen. Wenn es nicht klappt, dann gebe ich sie eben wieder zurück...
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